Hirnstauchung

Trigonometriefans aufgepaßt

2009-03-03T18:43:00.003+01:00

Was, es ist schon ein Dreivierteljahr rum? Skan-dal. Vor allem ist dabei skandalös daß ich durchaus noch einige Knaller backlogged habe, aber einfach nicht die Muße gefunden, sie hochzuladen und mitsamt schmissigem Text hier zu veröffentlichen. Da ich aber gerade den Desktop meines alten Rechners aufräume ist mir dieses Schmuckstück wieder in die Hände gefallen. Happy Hour bei bon prix, wo man, so mag es scheinen, zumindest des Französischen mächtig ist. Daß die Uhr auf 4 bzw 16 steht, mag schon als Indikator für das Kommende dienen, hieß es doch früher am Bau "Kein Bier vor Vier". So findet sich neben der wunderhäßlichen Uhr "Mia" und dem Halstuch im Grusellook bei den Happy Aua-Angeboten ein Damentop das ein für alle Mal die Vorurteile bezüglich des Lernerfolgs weiblicher Schulkinder in naturwissenschaftlichen Fächern ausräumen soll. Cosinussatz, Phasenverschiebung, oder gar juristische Winkelzüge? Immer her damit, I Angles. Hat man das erste Schmunzeln hinter sich, beginnt man dann darüber nachzudenken, welche Message auf dem Top eigentlich gemeint war. Am Naheliegendsten ist wohl "I love angels", wobei das die nächste Frage aufwirft ob hier spiritueller Zinnober oder vielleicht eine der werbewirksamsten Truppen der Amerikanischen Navy gemeint sind. Oder sollte dieses Top in der Tradition des "I N. Y." T-shirts die Faszination der Westküstenmetropole Los Angeles transportieren? In diesem Fall wären dann doch etliche Buchstaben auf der Strecke geblieben, ein "I L. A." wäre sicher zielführender. Man weiß es nicht. Vielleicht ist dieses Top eben doch ein Manifest für aufstrebende Geek-Girls...

Firefox 3 getarnt

2008-07-26T03:14:00.003+02:00

Nachdem mir das 2.0.0.14 Autoupdate beim ersten Versuch die Installation von Firefox so gründlich zerhagelt hatte, daß nicht mal mehr der Uninstaller irgendwas machen wollte, hab ich mich dazu entschieden Nägel mit K(bzw. k)öpfen zu machen und FF3 zu installieren. So wie aber die User der Erfindung des Herrn Guillotin oftmals noch ein wenig länger (zum Teil) lebendig waren, scheint das auch für FF 2.0.0.14 zu gelten...

Pray, Pal

2008-07-25T15:10:00.002+02:00

Return to Innocence? Bei einer Schaltfl"äche die derart dürftig lokalisiert wurde (übrigens ohnehin als einziges Element auf der ganzen Seite...) verwundert es kaum, daß sie auch nicht das tut was sie eigentlich soll, sondern einen dann TROTZDEM zur Accountübersicht führt. Nice work, guys

Automatisch generierte Lügen

2008-07-23T16:20:00.004+02:00

Nicht genug damit daß "wide range" und "0" für mich einfach NICHT das gleiche sind, nein, Doc Shop verspielt seine Sympathien auch noch auf einer ganz anderen Ebene mit dem Schlimmsten was man einem Saarländer androhen kann: Der Zusammenlegung mit Rheinland-Pfalz. Ein echter Saarländer würde sich eher glühende Spiesse in die Augen rammen, als sich mit diesem Gedanken anzufreunden...hmm, immerhin würde das keine LASIK-qualifizierten Augenchirurgen arbeitslos machen, denn offensichtlich gibt es davon keine in Deutschland, gell DocShop?

Aussen recht wohnlich

2008-07-17T14:18:00.004+02:00

Ich bin bei diesem Posting ein Wenig zwiegespalten. Zum einen muß man einem Großmarkt im Deutsch-Französischen Grenzgebiet eine gewisse Fehlerquote beim Umgang mit der Deutschen Sprache durchaus nachsehen, zum anderen ist das hier einfach eine gute Chance um ein paar Links zum Thema "Wein für die Leute die draußen wohnen" an den Mann zu bringen. Unter anderem durchaus soziopolitisch ernsthafte Betrachtungen wie diese und für diejenigen die einen oder zwei Schritte in der Erkundung des Themas weiter gehen möchten noch diese Seite.

Fünfe, grade sein lassen

2008-07-17T14:14:00.005+02:00

Ich bin immer für den Naturschutz, solange dabei der Rechtschreibungsschutz nicht auf der Strecke bleibt. Hier kann man sich nur wünschen, der verantwortliche Redakteur hätte bei seiner Überschrift genau das getan...es einfach sein lassen.

Das sind keine Blähungen, das sind magische Netherstürme!

2008-07-17T13:56:00.003+02:00

"Sehr geehrte Damen und Herren Spectatores, kommen Sie und staunen Sie, wenn der große Fäkalini mit Hilfe seiner magischen Kohlsuppe macht, daß Luft plötzlich stinkt!" Von zwei Figurbewussten Tagen darf man natürlich auch kein Wunder erwarten, aber zumindest eine unterhaltsame Zeit

Sanitize your databases, kids

2008-07-17T13:30:00.005+02:00

Für Spanier stellt dieses Schild vermutlich eine unüberbrückbare sprachliche Hürde dar. Interessanterweise gab es sowohl die Variante mit dem im Englischen korrekten Genitiv-Apostrophen als auch die Apostrophen- und ¿-freie Variante (gibt es einen korrekten Namen für "¿"? Sachdienliche Hinweise bitte in die Comments) auf weiteren Schildern im gleichen Regal zu sehen. Offenbar ist es technisch möglich, allerdings im Betreffenden Unternehmen ein typisches PAL. Möglich aber auch, daß sich hier ein wundervoll subversiver Geist eine Möglichkeit geschaffen hat, auf den durchaus fragwürdigen ¿Charakter? eines der beiden Erfinder jener Frühstücksflocken hinzuweisen, was mich auf eine verdrehte Art und Weise sehr glücklich machen würde. So hätte dieses Posting sogar einen gewissen Bezug zum Vorherigen und könnte somit diesem Blog möglicherweise den Anschein von Kontinuität verleihen...aber vermutlich war's doch einfach nur ein Fehler in der Datenbank der im PAL-Feld verschwunden ist.

I want my Wixi

2008-07-17T12:55:00.003+02:00

Viele kennen die urban legend vom Chevy Nova und ähnliche (teilweise tatsächlich passierte) Lokalisierungsfehler wie "Nothing sucks like an Electrolux" (Schwedisch nach Englisch) oder "Pepsi wird Deine Ahnen von den Toten erwecken" (Englisch nach Chinesisch bzw. Thai, je nachdem wer die Geschichte erzählt). Hier haben wir aber ein tatsächlich existierendes Unternehmen dem ich im Deutschsprachigen Raum relativ wenige Marktchancen einräume. Davon abgesehen daß auch diese Webseite auf den ersten Blick wie eine wenig versteckte Mediasharing-Börse aussieht, könnte sie allerdings gerade durch den Namen entgegen meiner Prognose auch zum Statussymbol der sexuell liberalisierten Jugendkultur werden..."ich wixi, also bin ich". Leider war schon jemand schneller als ich und hat sich die Domain www.wixipedia.de gesichert. Wir warten also gespannt auf einen Aufklärungsratgeber oder ähnliches. In Geek-News muß man allerdings positiv bemerken daß sich wixi.com eines interessanten CAPTCHA-Ansatzes bedient, nämlich ReCaptcha, das einen CAPTCHA mit der Aufgabe verbindet, OCR für gescannte Bücher zu machen. Ob hier auch der o.g. Aufklärungsratgeber gescannt wurde? Jedenfalls ist mir beim Benutzen von ReCaptcha noch nie das Wort "Nippelklammer"untergekommen...

Ganz große Fernsehunterhaltung

2008-07-08T23:04:00.003+02:00

Gerade während ich diese Zeilen schreibe läuft auf Pro7 die Werbepause des meiner Meinung nach momentan größten Silberstreifs am Horizont der Deutschen Privatfernsehunterhaltung. Christian Ulmen und das Ensemble von Dr. Psycho, kombiniert mit den Drehbüchern der Serie haben mich heute sogar dazu gebracht eine Pause bei der HD-DVD von Planet Earth zu machen, um mich an dieser Serie zu delektieren. Meine Empfehlung: Einschalten

Jetz oder Ni

2008-06-24T19:50:00.004+02:00

Heute in meiner Inbox nachdem ich mich im WOW-Vakuum mal für die Beta angemeldet hatte. Ich weiß ja nicht ob Funcom für die Werbung bewusst Superlative verwendet bei denen die Freunde von der "Anti-Killerspiele-Fraktion" wieder ganz wuschig werden, einfach nur um der Provokation willen. Was ich aber weiß ist, daß wer Jetz sagt auch Ni sagen muß

Vorrsicht, rrollende Rrs vorraus

2008-06-20T19:51:00.005+02:00

Die vielschichtige Tragik dieser Schilder kommt auch erst beim längeren Betrachten zum Vorschein: Hier hat offenbar ein Spanischer Mitarbeiter (oder Pirat) den heroischen Versuch unternommen ein wenig südliches Lebensgefühl in die tristen Spülmittelwerbeschilder zu bringen. Bemitleidenswerterweise scheiterte er allerdings am knallhart kalkulierten Papierformat, das keinen Platz für ein zusätzliches "r" hergibt, so daß diese Freiheit im ersten Teil des Wortes
mit dem Verlust des Wortendes erkauft werden muß. Hätte man nun aber korrekterweise den "Binde-Strich" weggelassen, hätte man gleich doppelt punkten können: Das "r" am Schluß wäre erhalten geblieben und in der Wortmitte hätte die Rechtschreibreform dafür gesorgt daß sich der Gestalter auch ohne unerlaubte VermehrRung am wunderbaren Schriftbild von drei aufeinanderfolgenden "r"s
erfreuen könnte. Selbst für "Geschirrrreiniger" wäre Platz gewesen, auch wenn ich aus Symmetriegründen eher "Geschirrreinigerr" bevorzugt hätte.

Gott sei Dank hängt dieses Zeitdokument sogar gleich zwei mal im Abstand von geschätzen 21 cm da, vielleicht wäre mir dieses Kunstwerk auf dem ersten Schild gar nicht aufgefallen, aber wie heißt es doch so schön: Auf dem Zweiten sieht man's besser :-)

Heiliger Torini hilf!

2008-06-20T19:44:00.005+02:00

Santorin(i) von Santa Irene. Schlimmstenfalls also folgerichtig Sant Orini. Und San Torino schon gar nicht. Muß man nicht wissen. Kann man aber einfach richtig abschreiben:

Zutaten

2008-06-20T19:36:00.003+02:00

Ehrlich gesagt hätte ich einen
Käse der völlig OHNE Zutaten auskommt wesentlich interessanter gefunden, so rein thermodynamisch, aber auch geschmacklich.

Doch kein Silberstreif, but don't look back in anger!

2008-06-20T19:19:00.007+02:00

Ich selber bin ja ein sogenannter "Schönwetterjogger", der im Sommer gerne mal ein paar Kilometerchen reißt, aber auch nur wenn es nicht zu warm, kalt, nass, ungemütlich oder Mittwoch ist. In Vorbereitung auf den Ausbau dieses Hobbys habe ich mir mal ein Paar Schuhe vom Typ "Gel Kayano" zugelegt, für mich die perfekten Schuhe für Normalfußläufer mit denen ich auch schon viel Spaß hatte (also, so viel Spaß man schwitzend und keuchend, aber mit Schuhen und Laufklamotten an eben haben kann). Irgendwie dachte ich aber immer, die Herstellerfirma trüge (sic!) den Namen Asics. Demensprechend verwundert war ich doch kürzlich, als ich Running-Schuhe (vermutlich sind hier Runningschuhe gemeint...) der Firma Oasics zu Gesicht bekam. Haben die Gallagher-Brüder einen grandiosen Marketingcoup gelandet, der mir bislang entgangen ist? Handelt es sich hierbei etwa um gefälschte Waren à la "Nikke", oder "Abibas" (die mit den vier Streifen)?

Nein, viel banaler und dennoch hintergründiger ist diese Pointe, ich bitte, sich den Anblick der Produktverpackungen einfach mal auf der Netzhaut zergehen zu lassen:

Eine derartige Leistung hat sicherlich einen Ehrenplatz an diesem virtuellen Wonderwall
verdient, because there can you yourself only still wonder...

Ein transluzenter Silberstreif?

2008-06-20T19:04:00.002+02:00

Es wäre vermessen davon auszugehen daß die Verursacher von Hirnstauchungen dieses Blog lesen und Konsequenzen daraus ziehen, trotzdem konnte ich mich des Eindruckes nicht erwehren, man wolle nun bei einem gewissen Hauptlieferanten von Postingmaterial ein entschiedenes Zeichen setzen. Anders konnte ich mir dieses strategisch am Kundeneingang plazierte Display nicht erklären, das mit (fast) korrekter Orthographie (der Ablagekorb hat keinen Bindestrich, das was da drin liegt heißt ja auch nicht Steuer-Erklärung oder Mahn-Bescheid) protzt, darüberhinaus aber auch noch mit der Benutzung eines Adjektivs in der latinisierten Form aufwartet, die Großes erwarten läßt. Ein Vorgeschmack auf kommende Offenbarungen?

Notiz an selbst:

2008-06-16T16:52:00.001+02:00

Vorm Einkaufen gehen überprüfen ob der Ladezustand des Akkus noch ausreicht um Bilder zu machen :-/

We don't need no education

2008-06-12T13:15:00.003+02:00

Gerade wollte ich die Packung aufreissen, da stellt sich mir dieser Wall in den Weg. Oder dieser? Erstaunlicherweise wurde die Bezeichung für die Früchte des Baumes Juglans regia an anderer Stelle auf dieser Packung mindestens drei mal richtig geschrieben. Ziemlich unerklärlich also, warum einem die Produktinformation an der Oberseite derartig auf die Nüsse gehen muss...

Der Sämer sämt die Sämerein ein

2008-06-11T23:36:00.002+02:00

Clever: fehlender Platz auf dem Plakat wird durch das Weglassen von redundanten Informationen eingespart, immerhin sind ja schon zwei Es in dem Wort vorhanden, das soll dann auch mal genügen. Dennoch lassen die Schilder im Markt generell öfter mal darauf schließen daß das hier nicht die einzigen Tüten sind die sich großer Beliebtheit erfreuen.

stonisch oder nisch?

2008-06-11T23:00:00.002+02:00

Wir alle kennen Begriffe wie aseptisch, asketisch
athletisch etc., da ist es nicht verwunderlich daß man über einen astonischen Backofenreiniger erst mal nicht weiter nachdenkt. Einige Meter an diesem Display vorbeigelaufen, dreht man sich dann aber doch nochmal um und versucht, das Wort "stonisch" in irgendeinen Kontext zu setzen, natürlich ohne Erfolg. Was ist das also für ein enigmatischer Backofenreiniger, was für eine esoterische Qualität ist "Astonik"? Die Antwort kommt aus Großbritannien und ich war "astonished" wie schwierig es doch scheinbar ist, einen Produktnamen fehlerfrei von einer Verpackung abzuschreiben.

Schild...

2008-06-11T22:45:00.003+02:00

...undsoweiter. Witze über "Porn" und "Treuhand" einfach in die Comments...

Auch Apparatschiks mögen Lachs

2008-06-11T22:25:00.002+02:00

Ich muß nicht erwähnen wo dieses Schild gefunden wurde oder? Ich vermutete ja schon lange daß der Belegschaft sämtlich mal irgendetwas aperativ entfernt wurde.

Bleibt nur zu hoffen daß man demnächst im Lieblingsrestaurant nicht gefragt wird "Und was wünschen die Herrschaften postaperitif zu trinken?"

Fixe und fertige für Shadowrunner

2008-06-11T22:08:00.002+02:00

Ein Grillfix, zwei Grillfixe, ist doch ganz einfach, ausserdem absolut passend zur Bratmaxe. Shadowrunner freuen sich darüber daß es das ganze kalorienbewußt nur als BTL gibt,
alle anderen Fragen sich warum man bei so viel Platz auf dem Plakat dann die drei armen Vokale eingespart hat. Vokale sind unsere Freunde, sie geben unseren Worten einen Klang

Besserer Handyempfang mit ARO?

2008-06-11T21:45:00.004+02:00

Okay ich geb's zu, diesmal liegt der Fehler auf meiner Seite. Trotzdem möchte ich Euch dieses Schild nicht vorenthalten, denn ich denke man kann nachvollziehen warum ich stutzig geworden bin.

Hier gibt es also im Metro-Markt, der niemals um ein faszinierendes Schild verlegen ist einen halben Liter GSM Konzentrat für nur 75 Cent.

Hintergrundinfo, ich arbeite momentan in einer fantastischen Firma im Bereich Mobilkommunikation, wie auch der Kollege Martin Gisch, dessen exzellentes Blog unter http://www.fundierteshalbwissen.de/weblog/ hier ganz herzlich empfohlen sei. So ist es vielleicht verständlich daß ich GSM Konzentrat ers mal nicht für Geschirrspülmittel halte, sondern eine neue Marketingidee wittere... mea culpa

Korrekte Produktbeschreibung trotz Drogen

2008-06-11T21:04:00.005+02:00

Dieses Bild bietet ja so viele Möglichkeiten daß man eigentlich drei Postings draus machen müßte. Beim Photographieren ist mir allerdings nur eine Sache aufgefallen, die anderen erst bei näherem Studium der Bilder zuhause.

Beginnen wir also mit dem augenfälligsten Punkt: Ich habe selten eine präzisere Produktbeschreibung gesehen als bei diesen, kurz vor der finalen Kremation stehenden "Kohl"-Rouladen in einer Autobahnraststätte auf dem Weg nach Köln.

Kaum weniger spektakulär ist die Beilage für dieses herzhafte Linsengericht, es gibt nämlich Kartoffelnürree. Ich frage mich wer da der Chefkock im Truckstop ist? Rudolf Nürreejew?

Als wäre das alles aber noch nicht Hirnstauchung-würdig genug steht die Erklärung für diese gastronomischen Aberrationen dann schlußendlich in dem neckischen Hinweis auf dem Preisschild, wo sich der Kunde denn gerade befindet. Falls da noch irgendwelche Zweifel bestehen, es handelt sich hier um ein Rasthaus mit Pepp. Das erklärt natürlich auch warum die Angestellten zur Tatzeit alle den Eindruck machten, sie hätten alle gründlich die Nase voll.

Mahlzeit!

Lautschrift im T-Punkt

2008-06-09T19:56:00.000+02:00

Keine Ahnung, vermutlich weil "A" und "Ä" auf der Tastatur klappsymmetrisch angeordnet sind oder so. Ist mir doch auch egal, schreibt halt einen wirklich witzigen Text in die Kommentare, bin ich hier der Alleinunterhalter oder was?

Behindertenparkplatz

2008-06-09T19:34:00.001+02:00

Das Thema "Kunstparken" wird ja in der Regel nicht so sehr von Hirnstauchung bearbeitet, ich lege jedem ans Herz hierfür die fantastische Seite von Kollege Jan Reif zu konsultieren und eventuelle eigene Sichtungen zur professionellen Beurteilung an ihn weiterzuleiten. Hirnstauchung wird sich weiterhin mehr der Aktionskunst des geschriebenen Wortes widmen, empfiehlt aber an dieser Stelle nochmals ausdrücklich die Seite www.kunstparker.de umgehend in die Favoritenliste aufzunehmen, um eventuelle Entzugserscheinungen bei mangelnden Hirnstauchung-Updates adäquat kompensieren zu können.

P.S.: Rein hypothetisch sind da am Saarbasar tatsächlich DREI Parkplätze vorhanden, auch wenn das durch die Kamerawinkel vielleicht nicht so gut ersichtlich ist. Wie gesagt, im Kunstparker knipsen bin ich nur Amateur.

Ruthe

2008-06-09T19:31:00.000+02:00

Die besten Comics im Internet, ich bin bekennender Ruthe-Suchti.

WinZipperlein

2008-06-09T19:21:00.000+02:00

Auch weitverbreitete Nicht-Microsoft-Programme wie WinZip sind nicht immer frei von amüsanten Fehlfunktionen. Die Aufforderung im Bild die mir WinZip mal so entgegenschleuderte muß man einfach kommentarlos in ihrer Gesamtheit genießen.

Antiker Windows-Humor

2008-06-09T19:14:00.000+02:00

Ich frage mich allerdings ernsthaft was für ein Device Deskriptor hier erwartet wurde, wenn da nichtmal ein Bindestrich vor dem zweiten "Gerät" steht. Wenn man der Dialogbox schon kaum eine Möglichkeit läßt, überhaupt einen orthographisch korrekten Satz anzuzeigen, nimmt man vermutlich auch solche Scheußlichkeiten mit dem gebührenden Fatalismus zur Kenntnis.

Bester Ebayer aller Zeiten

2008-06-09T19:10:00.000+02:00

Robert hat mir dieses Bild geschickt. Exzellente Transaktion, schneller Download, sehr netter Kontakt, würde mir jederzeit wieder ein Bild von diesem User schicken lassen.

Apo(kata)strophen

2008-06-08T16:30:00.000+02:00

Schlimm: Deppenapostroph. Noch schlimmer: Inkonsequenz. Tatort: Prolo Ralph Lauren im Outlet Center Zweibrücken...

Türsteher überflüssig

2008-06-08T16:26:00.000+02:00

Hmm, doofe Reflexion in der Scheibe! Das Schild informiert den Betrachter auf dringlich rotem Untergrund: "Vorsicht! Tür schlägt zu". Warum verbaut man solche Türen nicht in Discos und spart sich die Bandenkriege?

Nastrowje

2008-06-08T16:20:00.000+02:00

Der Rewe-Markt in der Saargalerie versucht neue Käuferschichten für seine hochprozentigen Produkte zu gewinnen indem geschickt werbetechnische Synergieeffekte genutzt werden, auch wenn die Kiste und Schild gar nichts miteinander zu tun haben verbleibt beim Betrachter unterbewußt die Message daß ein Wodka-Feige ja eigentlich der pure Genuss ist.

Schick und Sexy geht wohl nicht?

2008-06-08T05:45:00.000+02:00

Vermutung: In der Redaktion der LinuxUser gibt es zwei Redakteure die für die Gestaltung des Titelblatts verantwortlich zeichnen. Wenn sie sich nicht einigen können, wird geknobelt wer das Titelblatt für die DVD-Version macht und wer das für die Paper-Only Variante übernimmt. Ob Web 2.0 jetzt sexy, schick oder nur eine neue Möglichkeit sich Flickr-Posts in neuen Varianten anzusehen ist sei mal dahingestellt, aber im ersten Moment habe ich nen Fehler in der Matrix vermutet als ich diese Zeitungen im Regal gesehen habe...natürlich mal wieder in einem Markt der Metro-Group... ob das was zu sagen hat?

Confiseri, confisera....

2008-06-08T05:40:00.000+02:00

Nachdem man das End-E in Confiserie eingespart hatte, konnte der Preis um sechs Euro gesenkt werden. Vorschlag, schenkt Euch doch die ganzen Schilder und verschenkt den ganzen Kram?

Schlankheitsprodukte in Frankreich

2008-06-08T05:35:00.001+02:00

Und unsere geliebten Nachbarn im Südwesten wundern sich, warum diese Marke wie Blei in den Regalen liegt...

Wunter gibt es immer wieder

2008-06-08T05:27:00.000+02:00

Die Belegschaft des Metro-Group Marktes meines Misstrauens schlägt wieder zu. Ich frage mich noch, wonach sortieren die denn die Tüten? Ist das nicht ne Überraschung was da drin ist? Aber wer die Teutsche Ortografie derart verbiegen kann, kann wohl auch durch geschlossene Wundertüten sehen?

Kleinanzeigen ganz groß

2008-06-08T05:25:00.000+02:00

Ich kaufe sehr viele Sachen gebraucht, aber es gibt Grenzen...DAS ist eine davon!

Infinite Loop Rabatt Error

2008-06-08T05:20:00.000+02:00

Ja was denn nun? Wenn sie nicht reduziert sind gibt's 30%, aber dann sind sie ja wieder reduziert, ergo gibt's keine 30% Rabatt mehr, aber dann sind sie ja wieder nicht reduziert also...Nach einigen Minuten des Überlegens hab ich Kopfweh bekommen und meine Stiefel woanders gekauft...

Faschingstoilette

2008-06-08T05:12:00.000+02:00

Gefunden im Skiurlaub in Superdévoluy. Diese Toilette (allerdings in Jue du Loup) in einer pistennahen Gaststätte ist nur für kostümierte Besucher zugänglich. Die Frage bleibt, ob hierbei Snowboarder in ihren teilweise unfassbar lächerlichen Klamotten gemeint sind...offenbar waren wir ausreichend verkleidet, denn wir durften die Toilette ohne Intervention des Personals nutzen (die übrigens aufgrund ihrer reich verzierten Wände zum stundenlangen Verweilen einlädt)

Fäkalhumor an der Uni des Saarlandes

2008-06-08T05:02:00.000+02:00

Diese Bilder könnten aufgrund der Auflösung meiner Handykamera etwas schlecht zu erkennen sein, deshalb zur Erläuterung nochmal die Originaltexte: Exponat 1 befindet sich in der Defäkationskabine der Männertoilette des Informatikgebäudes im Untergeschoss und sagt "Nach "größeren Geschäften" darf die Toilettenbürste benutzt werden! Danke". Exponate 2, 3 und 4 hängen im Vorraum der betreffenden Erleichterungsanstalt über dem Pissoir und besagen (v.l.n.r.) "Bitte gründlich nachspülen! Danke", "Achtung! Bitte kein Papier ins Urinbecken werfen! Danke!" und "Bitte keine weiteren Belehrungen aufhängen! Danke!". Diese Schilder waren für mich ein ganzes Semester lang Quell stillen Amusements bei jedem Besuch auf den Keramikeinrichtungen jenes Gebäudes...

Sprachen Learnen

2008-06-08T04:57:00.000+02:00

Schön daß neue Backöfen jetzt schon so intelligent sind daß sie aus ihren Fehlern lernen, allerdings wäre eine grundlegende Ausbildung in der gewünschten Muttersprache wünschenswert. Gefunden im Metro-Markt meines Vertrauens, diesmal aber ausnahmsweise auf dem Mist des Herstellers gewachsen, nicht auf dem der unendlich kreativen Marktangestellten...zu dem Thema gibt's demnächst mehr.

Reformhaus

2008-06-08T04:55:00.001+02:00

Ich gehe ins Reformhaus, kaufe eine Packung Matetee, die laut Packungsinformationen seit Jahrhunderten von Guarani-Indios mit der Hand angebaut, mit dem Mund gezupft und mit den Füßen getrocknet wird, und was drückt mir der freundliche Verkäufer dann in die Hand? Eine Plastiktüte. Irgendwo steht in diesem Moment sicher ein Häuptling auf einem Hügel und weint, oder bin ich wieder mal zu sensibel?

Prozaco? Prochecker? Prosäcko!

2008-06-08T04:41:00.000+02:00

Gefunden an einer Saarbrücker Filiale einer großen Seafastfood-Kette, verspricht das Angebot der Woche großen Genuß mit essbaren Muscheln und darüberhinaus einem vermutlich neumodischen Cocktail. Sehr neckisch wurde hier auch die Cédille untergebracht, vermutlich nach einer initialen Betrachtung des Plakats und der Feststellung "das sieht irgendwie so nicht richtig aus...". Aber was bei "Katschacka" funktioniert, wird ja dann auch bei "Prozecko" hinhauen. Ich war feige und hab mir wie immer nur ein Matjesbaguette gekauft :-/

Subliminale Botschaften in Window-Color?

2008-06-07T19:16:00.000+02:00

Window-Color, nach Fimo und Freundschatsbändchenflechten der größte Basteltrend äh...Verzeihung, Basteltrend und nicht zu verwechseln mit Window-Dressing, kam mir immer recht harmlos vor, bis ich eines Vorweihnachtlichen Tages über dieses Exponat hier gestolpert bin. Vermutlich sagt dieser Post ähnlich wie ein Rorschach-Test mehr über mich aus als über die (wie ich vermute) Künstlerin, aber ich sehe hier sofort einen subliminalen Hinweis auf Sodomie...so und jetzt tobt Euch in den Comments aus.

Peperoni mit Identitätskrise

2008-06-07T19:03:00.000+02:00

Wer bin ich, wo komm ich her, wo geh ich hin und was soll ich dafür bloß anziehen? Das sind doch die zentralen Fragen im Leben, und die armen Peperoni die ich jüngst in einem Markt der Metro Group entdecken konnte werden hier vom Personal rüde der Antwort auf die zweite Frage beraubt. Probiert habe ich die Ibero-Niederländer dann nicht, wobei die Trockenheit Spanischen Rotweins in Kombination mit der Wässrigkeit Holländischer Tomaten sicherlich interessant sein könnte...

Hirnstauchung geht an den Start

2008-06-07T18:58:00.000+02:00

Ja, so, da habt ihr's, jetzt hat Andreas auch ein Blog. Hier gibt's demnächst meine gesammelten Weisheiten, meine Abenteuer im Schilderwald und alles was sonst keinen interessiert. Stay detuned...